因善良所以被欺

这世界的人总是爱那样“欺善怕恶”
但我相信只要是好的事，然后坚持自己的所做所为，一定会有好报，就算不是这一辈子，也可能下辈子

来临咯

人啊。。。最不想被人当凯子
但我想我好像是人家的凯子，在最潦倒的时候不但没被谅解，还踩多几脚。。。
一直以来我都很讨厌那些很不会体谅人的岳母岳父自私自利的人，因为我看太多了。。。
前几天我很潦倒，但为了不让一些人看不起，我几死我都要喂饱她，因为我没看过那样的父母
我这个人就是那样，但我真的改了很多了，现在的自己也不大认识自己。。。
自私的人总是那样，不去了解人却要人了解他们。。。
再看回这一年来我有开心吗？其实没有。。。
但我却改了，不再像以前那样开心与轻松的活着了，爱做什么就做什么。。。
其实一直我都忍，但有些人很白目，非得要人发火不可，但有些东西就像家暴，有一次就有下一次
但有些人尤其是不懂死的女人，就是那么不会珍惜，所以下场我想大家也知道
我想不用在做些什么，做回自己爱做的就是了
新的人生会是如何呢？我真的很期待
玩。。。本来不想，担人还是乘年轻能玩就玩吗？
哎哟。。。做自己就是，不需要向任何人交代！

自私的人？

和这样的人一起，很辛苦吧？
新的一年要来了，每个人都想要很多新的东西。。。
新的人生？新的恋爱？新的开始？新的命运？新的等等。。。
或许有些可以新但不是全部东西都可以。。。
我很讨厌和自私的人一起，我不喜欢这一类型的人来与我交往，然后感染我使我也自私。。。
要人穿你的鞋，但你有穿过人家的鞋吗？

现在才发现我有够蠢的！

从一开始，我就应该懂了。。。你说的嫁不过什么什么的比较。。。
因为没得比，你已有了选择。。。好的话，不用比！就像我从没拿你和别人比！
怎样的女人要不得？
爱搞暧昧的女人要不得！
明知自己有男友却还不自爱的女人要不得！
明知人家要追你，你却不但没让他知道错，还继续什么的女人要不得！
怎样的男人也要不得！
爱抢别人女友的贱男人！
爱说别人男友坏话的男人！请问你认识我吗？
趁别人男友不得空，来撩人女友的贱男人！
不想说了。。。自爱吧！
你以为你假假心痛能比得过我真的心痛吗？
你有懂过我吗？
我想你已有了选择！从那个人出现你就有了选择！我只是sohai!
我知道！但要做也做了！请自爱吧！

我们之间的问题

其实每个人相处都靠一个字“真”
你和我的问题就是。。。我不知道你几时真几时假
你可以前言不对后语
明明要说，然后不说
明明就要，但就要做很多东西，才来考虑
我没试过你可以好好坦白的就直接告诉过我一件事或你要做的事
有时真的让我觉得不知该怎么样






真。。。对我来说很重要
但我没遇过懂得真的人
有。。。但也很久没机会看到
曾今和一群懂得真的人在一起，那种日子是多么的开心
但原来里头也有假的人
所以。。。真假难辨
但愿不要再遇人不淑
好想回去何真真懂得真的人在一起
和懂得真的人一起玩，放屁、开玩笑等等。。。

朋友。。。空虚=利用你

朋友。。。朋友在世界上的意义是什么？
我相信我是朋友的利用工具
很幸运。。。我现在还没被利用至死
当他们空虚时。。。我以为他们用真心来找我陪，我让他们说了一堆屁话
虽然我不爱听，但我都做好好地聆听者
但当我要说东西的时候，请问朋友。。。你们有听我的吗？
你们只会利用我！
我以前还宁愿放弃陪自己的女友来陪你们
但你们呢？
寂寞的时候就把我拉下水！
你们有懂过我的感受吗？
我相信一辈子也不会！
因为我都穿你们的鞋子，但你们不曾穿过我的！
我为每个人着想，但后来吃亏的就是自己。。。
但我一直以来不曾埋怨过
不曾在你们面前说过，但你们都没发现
因为你们只是懂得利用我
不曾我想过我
谢谢你
我爱自己！

男人要的！。。。。。。。。。。。？

终于明白男人为什么要个新的东西。。。
不是指某些方面。。。就准单纯的恋爱
因为。。。有了恋爱经验的女人或许会让男人心里有根刺
。。。如果女人前言不对后语，那我相信那男的一定会不舒服或怀疑什么的
所以。。。着就是人生
记得。。。。。真才是最重要的！

忍忍忍，忍无可忍就是爆
你爱往牛角尖转，但请别影响人！
我可以很坦白告诉这个人
你倒霉了
人家没对你发过脾气，你不会珍惜
非要把人弄到爆
人爆发了一次，以后也不会对你客气
或许对我来说，这东西没有以后了
我忍了很多次，刚刚我也忍得到
但你玩那么多东西，我真的受不了
拜拜。不是和你开玩笑
你上次差点弄死我，我不想面对一个人要想他的动机
我不想我要面对的人，我都要猜测
很闲的
爆了就是爆了
记得你自己做过的事！
你点了个灭不了的火！

六、白羊座 ?

代表人物：《kof》八神庵
之所以说白羊座的人值得爱，并不是因为他们有多优秀，而恰恰是因为他们的不完美…… 在白羊座的字典里永远没有“利用”两个字，他们不懂得什么叫阿谀奉承，什么叫阳奉阴违，白羊座的人选择人做朋友永远是看你是否“值得交”，而不是看你是否“有价值”。 在白羊座的字典里永远没有“上赶着”三个字，白羊座的人永远只会去留意那些善意的向他们示好的人们，而不会为了达到某种目的去刻意与人攀关系。
白羊座的人并不是真的“很傻很无邪”，而是“很真很潇洒”，他们并不是不了解现实的残酷，并不是看不穿人与人之间利益的熏染，而是他们不想争，不想争并不代表没有野心，不想争并不是因为无能，而是在他们看来，一辈子的友情远远值钱于那短暂的利益…… 就算有一天白羊座的人想去争了也是选择“增加自己绳子的长度”，而不是费劲脑汁地扯断别人的绳子……白羊座的人永远不会为了所谓的“自己的利益”而与朋友撕破脸，他们这种不易被察觉的豁达是一般星座人比不了的。 永远不要和白羊座的人玩心机，他们不计较不代表他们傻，不要因为自己占了白羊座便宜就沾沾自喜，不要以为你伤害了重友情的他们他们就会为此而苦恼……白羊座的热情和绝情只在转瞬间，他们只在乎在乎他们的人，对于他们来说被骗点感情和钱不算什么，说的再讽刺一点就是多你一个不多，少你一个不少，如果你选择背叛出卖他们，都不用他们刻意的把你当屁放了，你自己就顺理成章的把自己归为不是个玩意那堆里了。 你可以有本事让白羊座的人“认输”“认栽”“认倒霉”，但是白羊座人的字典里永远没有“认错”两个字，明明他们也知道是自己的错。请原谅白羊座人这个最大的毛病——好面子，其实他们心里特别想跟你和好，所以这个时候希望你能给他们一个小小的台阶下……我敢说他们马上就会主动反省，向你道歉的。
白羊座的人脾气急，易冲动。与白羊座的人相处要时刻绷紧神经，要紧跟他们的步伐，这样才会让他们感觉到与你合作的痛快、默契，合拍。 白羊座的人永远都是刀子嘴豆腐心，他们最毒的地方永远都是那张一天白呼个没完没了的嘴，请不要怕与白羊座的人争吵，因为只要他们还能跟你说话，就说明事情还没到不能商量不能解决的地步，说明他们还没有真的生气。真正被惹怒的白羊座往往是连瞅都不稀瞅你的。
白羊座永远都是那么的倔强，如果他们讨厌一个人，就一定要表现出来，一定要让那个人知道，就算水深火热当中，也绝对要咬紧牙关绝不张口向那个人请求支援……所以说抗战时期的白羊座如果被俘虏了绝对是死的最惨的那批。 白羊座的人最为真实，他们把怒哀乐都表现在脸上，不懂得什么是伪装，什么叫强颜欢笑，从来都是有一说一，有二就不会说三。 就算你很风骚，或很坏，白羊座的人都不会介意，只要你表现的真实，骚但不装清纯，坏但不藏心机，就会被白羊座的人欣赏。 如果你与他们冷战很久想要缓解，慢慢来，别太热情，会吓到小白羊的，会让他们觉得受宠若惊，他们不太会表达自己的感情，不知道怎么去回报别人，可是对他们好的他们会永远记得，有好东西一定与你分享，如果你们分享不到他们的东西，那一定是因为他们没钱而不是不想花钱。 白羊座的人在正常情况说出的话就一定是真的，请相信他们。
白羊座的人最讨厌的就是自以为是的人，那种总是用自己的思想去揣摩他们心理得人。他们最讨厌别人对他们的话不相信，然后说什么“你是不是这么想的你心里清楚”之类的话……白羊座的人会觉得特别委屈。要记住社会再黑暗，人们再圆滑，也还是有一些人保持心中的那一份净土，对别人坦诚的，那就是白羊座。
白羊座的人很难做人的，其实他们骨子里相当孤傲的，很喜欢安静，不喜欢多说话，可是又不得不想让周围的人因为他们的存在而感到快乐和幸福！所以，稍微稳当点的白羊座会被人说成清高，活泼点的就被人说成“二”……请理解白羊座，清高的并没有瞧不起谁，“二”的只是为了你们能开心，幸福。 白羊座的人值得去爱，愿爱着白羊的孩子们永远幸福！

资料来源：http://www.facebook.com/note.php?note_id=108033322597638&id=100000799617150

性爱！

性爱维持得了关系吗？
一段没有感情的恋情，就可悲的只能靠关系来维持吗？
性爱或许是一种很有魔力的东西带有神秘感、神奇神圣的等等。。。可以从不同方面来解释性爱
从不好的角度：它是邪恶，它是痛苦的等等。。。或许也是噩梦的开始啊。。。
但在一段恋情里头，性爱又能代表着什么呢？！！
性爱或许可以维持一段感情，但却是有时效性的。。。
年轻的男人谈恋爱或许就是为了这个，但得到后有两个后果或更多等。。。
一个可能性是得到后对女性不理不睬
另一个可能性，他们有了信任，以男人的占有欲，他会认为他完全拥有你了，然后对你好一阵子（话说不好听，或许他想有第二次）
但前者的可能性比较强，因为以现代的社会角度去看，道德败坏，但还是有例外（而属于前者的可能他们的感情不够强烈的，男性顺遂为了得到性爱，得到后对女方不理不睬，但不能否认他们的爱，只是男人就是得不到的东西，永远是最好的，后者属于得到你就是我的，你爱什么我就给你什么）是不是很矛盾啊？
但就是这样的。。。
所以现在年轻男性，对那一方面很好奇，却又没女友，认识到损友可能他们甚至去嫖啊~道德何在？
但那绝对排除在感情问题，那顺遂是好色问题！
性爱看出性格？
从一场性爱的发生，如果你很细心，你或许会发现很多东西。。。
男人如果在做的时候，完全不顾你感受，那种男人要不得。。。它属于自私型
不停地问你爽吗？。。。。。那是服务型的，这种也很危险，只为做爱而做爱
不给就生气的。。。扭计型的，这一类的要小心，这种是不好的很孩子气，而且没责任感！
在做前轻轻在耳边问你，然后你拒绝，他就没有进一步的行动的，然后抱着你。。。那是好人型的，他是真的爱你的（但要防，因为爱情骗子会模仿，所谓的放长线钓大鱼）
如何考验爱情？
减少性爱？
总而言还没做过的，可能就不会有，要是开了头就会不停得有。。。
女生要有一份坚持，那可能是一种自我保护。。。
要很确定了才给，因为男人是那样的。。。
男人又要，但在还未结婚前得到他就会可能觉得很容易得到
然后对你不理不睬，更糟的是他或许会认为你那么容易给，那谁要都可以了
男生是下半生动物，但没用下身时也可能是个脑残，爱乱想！
看定了，才行动。。。不要让自己有后悔的机会！

家人

我可怜的家人，一直为我提供很多很多
但我呢，却是乱花乱花*(而且我都只是花在吃和交通费，但的确我该醒来了。。。)。。。
有时我很恼奥。。。导致乱发脾气。。。
但很无奈，如果他们不给我钱。。。我哪里跑钱来
虽然，他们不是时常给我，但只要一给我，我很快的就花完了，花在哪里我现在真的还不知道，之前可以很肯定是因为吸烟。。。起码我还知道，但现在是为什么。。。
我一穷起来，真的很穷。。。
我也不喜欢和家人开口拿钱，所以一直以来，我都在花我的老本钱，现在可以说是已经空了。。。
所以家人给我十块，我就要慢慢花，因为我真的不知道我下一个十块是几时才拿到，如果用完，我要真么活啊
而且又不是时常拿，我也不喜欢开口和他们拿。。。
钱对我来说不重要，但没起钱来。。。连自己也不重要了。。。
我真的不想计较些什么，但起码我不想那么的傻！

o(︶︿︶)o唉o(︶︿︶)o唉o(︶︿︶)o唉

打开钱包，我开始害怕了。。。我的钱包是空的
躺在床上，我开始想东西。。。我的头脑空空了
我什么也都没有了。。。所以我很暴躁。。。
我连最基本的寄托。。都戒掉了。。。使我更加的暴躁
没钱是我最大的原因，是到我沮丧，是到我乱发脾气，是到我无思乱想。。。渐渐的乱转牛角尖
我那样。。。你也会不爽
所以那样是我更暴躁。。。
我会想。。。你会不会去找你那些苍蝇（最求者）。。。
然后你和她们聊什么，和他们在做什么
我会很害怕。。。因为你骗我太多了。。。你口口声声说没有，但你要我怎么相信一个让我感觉他一直都在骗我的女人！！！
我试过去相信你。。。但我做到又如何？
骗话是不能保密的。。。
只有没做过的事，才不会是真的。。。
对人说了谎话，只要有一定的人生经历，他是感觉到的。。。

小气！！！

开始会生气了。。。。。生气自己穷
开始生气了。。。。。生气自己没志气
终于生气了。。。。。生气自己花的都不是自己的钱
我生气了。。。。。生气我自己
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
欺骗。。。。。你有欺骗过我吗？
我觉得。。。。。有。。。
我有怀疑过你吗？。。。。。以前没有，曾经的确有
我太老实了吗？。。。对！因为我太老实。。。所以我才害怕自己
我该怎么办？？？。。。。。没人帮到我，只有我自己！！！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
倒霉。。。曾经他来找过我，陪我度过了中学其中的三年
倒霉。。。离开了。。。。。他还会回来吗？？？？？
倒霉还在吗?....感觉我没好过！
倒霉啊 倒霉~~~
你可以离开吗》？。。。。。还是你已离开了？

谢谢你。。。好朋友！！！

心一直很感谢一个女生
你会否真的是过来偷看我的部落格？
如果你真的看了我想和你说声谢谢！
是你让我懂得认真~~~
是你让我知道我自己在做么
你告诉过我我错了
你让我认真面对一些事情
虽然我最近不是很爱找你
但我真的很忙
我希望我们没因此不再是朋友
虽然认识你不久
但那一份友谊，我真的很珍惜
可能某些原因让你误会了我
但还是谢谢你
我打从内心改变了自己。。。但又不完全改变
我会对你有说有笑
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
希望上天疼蠢人，你的故事让我感动了
我想除了我女友我现在唯一的朋友就只有你~~~
谢谢你

情绪化

我很情绪化？
其实我不认为，因为我的确很奇怪
说我情绪化，真的形容不贴切
因为我很奇怪，我做人很跟感觉走
我开心时什么都可以，不开心时我会考虑很久
有时我不会有原因才不开心
我会在同一个地方，拥有两面的心情，我可以悲伤与开心同一时间来
我怕我会over。。。然后完蛋
无论什么都好，我想要开心
我要快乐
我学会透视眼
我懂得让自己开心
我听东西可以选择性
因为我就只要开心

渐渐地。。。安静了

突然觉得前途末路。。。未来的日子或许会更难过了。。。
背后也无端端被人捅了，虽然知道，但人生如戏，我只好安静
渐渐地喜欢安静。。。或许说太多的人，到最后就只有死
凶手为了让自己安全，总是会对目击者说：只有死人，才是不会说话的！
我不爱说话！我没死，但我怕死。。。我很爱说话！但却害了自己。。。
其实一个平时说话很多的人，突然安静了就会得罪人吗？
对。。。这就是事实。。。但如果你一路来话太多，也可能让人厌恶？
当你开口说了话后，你就不会再有一天可以停下来了，除了你死了。。。那人家就不会再怪你了。。。但还是会在背后对你议论纷纷，死也死得不安宁。。。
我不喜欢人在背后讨论我。。。
我不喜欢被人议论纷纷。。。
我喜欢安静，或许就是这原因。。。
城市的确太吵了，乡下我却住不下去。。。
我喜欢爽朗，我爱说话没避忌
我喜欢人家坦白，因为我接受得了坦白
从小被人打击到大，我想我受得了吧。。。
我真的不喜欢人家背后说我讨论我
因为我爽快，不爽就说出来
我累。。。我没必要做人做到要装的
我累。。。我不想生活得很虚假
我累。。。我的损友我看到了，也离开了
我累。。。累到有时想出去透透气，但却不知道要找谁
我累。。。我不懂得社交，所以我孤独
我累。。。但我还是需要继续
我累。。。我真的累了
我累。。。但我不会放弃认真做人
我累。。。即使我真的累了，我只想用少少的时间透透气，然后回去认真面对问题

我什么都不想要！！！

如果在那样，我想我什么也不要了
我唯一要的是自由
你们给我瞧着看!

神经病

为什么我身边那么多神经病，我超讨厌的
别以为我不出声你们就越来越过分！
你是看在弄我我不爽！！！
我什么都做得出！到时不要怪我！！！你好自为之。。。
请你不要太过分，男女也一样！
你们这些爱在我附近做神经病的人，不要来影响我心情！
妈的！！！到时是我疯起来，你们就知道！！！

其实她不懂。。

其实她不懂得很多
她不懂我爱她
他不懂我很多很多
突然后会对她好，但我不吝啬这些
算啦
就让你不懂下去吧~~~~
她真的很不知足

我做错了吗？？？

我不懂自己在做么，有时我很惭愧
有时我很后悔
有时我不知道自己在做么
。。。。。
我。。。
是不是被太多人玩过，所以我变态了
我现在是有在报复女人吗？？？
我觉得自己不该在不健康的时候，做一些不该做的事
我不是一个适合谈恋爱的家伙，因为我不健康
因为我不懂得爱
或许我还爱玩？？？
不。。。我是个爱自由的人
我是一个还不懂得爱的家伙
我是一个很爱很爱玩的人
我就是爱玩，但往往后来都是被人玩
我不想再那么可悲
我想从新做自己爱做的！
所以我会对应该好的人好，不想理的人，我就是不爱理
我爱的是自己和爱我的人
谢谢懂得爱我的人
谢谢曾经鼓励过我的人
谢谢曾今伤害过我的女人
谢谢让我懂得爱的这位朋友
没有你，我不懂得爱
没有你，我不会对因该好的人好
没有你，我不知道自己干嘛
或许真的没有一个这样的你
但我会重视这样的你
我会谢谢这样的你
我会好好爱我的人。。。
我的女友（欢），他是一个很不错的女人，但他太爱我了
我那样做错了吗？她那样做也错了吗？？？
还是我想太多？
“如果”是什么来的？？？
我想现实没有“如果”
所以我会好好珍惜“爱”
我要医好自己
只有健康的人，才有健康的爱。。。
谢谢你的出现，特别的爱给特别的你，虽然这个“爱”一点也不好，而且偶尔还让你很难过难受
但就只有你，谢谢你的爱和出现！我爱你，。。。还有这位好好好好好朋友！（谢谢听我说话的人）

100个爱好的故事

好像做的一件事，就是写100个阿豪的故事
我写了第一篇，老师很鼓励我，哈哈哈
谢谢他的鼓励，我也没想到会那样的，其实我本来就很想写很久了，可能很爱作故事很爱幻想，所以突然有了这念头。。。
那天无意中听到，原来老师本来以为我什么都不做，是个不做功课的家伙哦
后来写了很多分功课交了后，老实说我是可以的什么什么等等的~
我每次都让人跌破眼镜，我很喜欢那种感觉。。。
现在很累...
下次再回来发疯
哈哈哈

<有一个人，在心里，想放弃，却，舍不得…>我想我曾经也那么笨过

有一个人 你会很想每晚对他说‘ 晚安 ’。有一个人 他不会主动和你聊天 但你会忍不住想和他聊天
有一个人 你一上线就会去看他在不在.不在就一阵失落 在 又不敢打扰他.
有一个人 他的状态签名只要一换你立刻胡思乱想 揣测不安
有一个人 你在线只是在等他]而他的头像却不会在你的fb里抖动
有一个人 你总是忍不住去看他的空间即使他什么新鲜事都没有。
有一个人 你会看他的最近来访和留言然后又胡思乱想 揣测不安
有一个人 你一直在等他他却忘记了你
有一个人 你真的好爱他可是仔细一想 你爱他什么。爱他的坏？
有一个人 你以为他是你的永远但是他却告诉你 你只是他的过客
有一个人 你真的可以对他无条件付出他却不稀罕 对他来说 你只是负担~
有一个人 你那么那么舍不得他却那么随意 洒脱 不在乎
有一个人 教会你怎么去爱了但是 他却不爱你了
有一个人 你总说要放下他却总是忍不住又拿回来回味
有一个人 你真的好想他快乐所以你宁愿自己不快乐
有一个人 离开他的时候你笑了但是一转身 早已泪流满面
有一个人 你好想大声告诉他我真的好后悔爱上你了因为 你发现 你真的 是真的爱他但是他不爱你了 这就是事实
那个骄傲的你去哪里了？
删掉了fb 一个人 在电脑前流泪删掉了电话号码 一个人 在窗前神伤
大哭一场允许自己再大哭一场以后 再也不会期待不会看他在不在线了不会看他的空间了不会期待他的信息和电话了不会期待他会关心你有那么一个人 真的让你受伤了
记得那个人说过“自私的人会快乐 我自私 所以我快乐”
恩 再见了
我那么那么爱你 我一点也不遗憾
值不值得 都不要紧
重要的是记得曾经有那么一个人 爱过你
现在我把爱情还给你 那你把我的骄傲还给我 好不好?
培根说：“爱情是很容易考验的。如果对方不以同样的爱情来回报你，那就是暗地里在轻蔑你。” 在爱情里，最在乎的一方，最后往往是输得最惨的。 假若爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲地走开… 这样，至少，你还能赢得最后的尊重。
作者是一个很特别的人，你们可以去支持下（http://www.facebook.com/profile.php?id=1164074373#!/note.php?note_id=149794381709541&id=100000588751486&ref=mf）
他说的这一番话，让我突然觉得似曾相识，他的确感动了我。。。谢谢他的这番话~~~希望她坚强！

我写的小说《叛逆 》

来自秋杰的小孩 之阿豪 篇
在繁荣的吉隆坡，人人都只记得黄金三角，当今最旺的地方，但却忘了曾经也有试过很旺的地方，那地方叫做秋杰，秋杰这个地方很久以前曾经因为一条叫做“为食街” 的地方出名，后来就以妓女、人妖、卖淫、黑帮和吸毒等等闻名，现在很多人都觉得秋杰就是一个很脏很杂的地方，所以很多人对住在秋杰一带的小孩都带有偏见，尤其是在学校读书的时候会被老师看不起，被同学取笑，但其实不止这些人，应该说大多数的人吧。他们都很排挤住在秋杰的小孩，但其实住在秋杰的小孩并没有错，他们只是住在这个被人认定是不好而又很杂的地方，秋杰的小孩他们也需要人尊重，他们更需要爱。。。而阿豪就是其中一位住在秋杰的小孩。
阿豪出生于一个小贩的家庭，除了父母亲，他对上还有一位哥哥阿良，他们从小就在这地方长大，阿豪小时候就很痛恨这个地方，因为住在这地方使他从小就让人取笑到大，他并没发现过这地方的美，也没有觉得因为生长在这地方而觉得光荣，但却是羞耻的。
小时侯的阿豪，常常被人拿来当笑话，话题都是周旋在阿豪与秋杰，阿豪更应此自卑了，他不敢反抗，不敢与人交谈，更不敢让人知道他就住在秋杰那一带。
也因为如此，渐渐地阿豪不爱说话了，所以阿豪常常被人欺负也不出声，每当下课阿豪经过其他同学的身旁时，他们就会说：“喂！昨晚去嫖来吗？”当时阿豪就一头雾水，因为阿豪不懂他们说的是什么，但又不好意识不回应人，可是阿豪又不想说话，所以阿豪只是淡淡的回了一声：“恩…”然后阿豪就默默地走了，但是后面就一大群的人在哄堂大笑，阿豪却没理会他们回班上课去了。
那天过后，只要阿豪经过其他同学的身边他们就对着阿豪叫了一声：“鸡虫”（嫖客的意识）但阿豪并不以为意，后来发现“鸡虫”的意识之后阿豪就很沮丧了，不过那一年，是阿豪在小学的最后一年，所以阿豪只想快点毕业离开，不想再整天抬不起头做人了，也因此阿豪更加的痛恨自己居住的地方“秋杰”。
好不容易的，阿豪熬过了小学，他要上中学了，但那些阿豪以前的小学同学竟然也和阿豪上同一间中学，所以阿豪还是面对一样的问题，更离谱的是有人竟然说：“阿豪！你晚上去当龟公吗？好赚吗？有玩过人妖吗？一定是整天玩的啦！”这些等等的来侮辱阿豪，这些情况比起阿豪小学时的情况还要恶劣了，可是阿豪已不再是像以前那样了，因为阿豪会要尝试去反抗了，渐渐地阿豪成为了学校的问题学生，因为他爱上了打人，爱上了权力，习惯了霸道，他深深的认为只要凶恶人家就会怕他不敢去侮辱他，可是那一年过后，阿豪连累了他的家人，阿豪的父母亲是小饭，根本没时间整天为了阿豪在学校闹事儿去学校见校长，所以阿豪的哥哥代替父母去学校好几趟了，有一次更因为阿豪犯了一个很严重的校规，校方觉得非见到阿豪的家长不可，可是阿豪回到家，看见忙得很累的父母亲坐在沙发上，阿豪不敢告诉父母了，但是他要如何面对啊？所以阿豪还是硬着头皮告诉了他的妈妈，但阿豪妈妈就用对阿豪很失望的眼神望着阿豪说：“为什么你那么不自爱。。。！”停顿了好几分钟阿豪妈妈再继续说：“我不懂你，我是不会去的，你自己解决吧，你那么厉害了。。。”（其实阿豪妈妈根本没时间去学校，因为小贩都很忙，阿豪爸爸也只有阿豪妈妈一个帮手）就这样阿豪知错了，但他并没有悔意，阿良看到自己的弟弟那么不自爱也心疼起来了，但阿良还是不想放弃阿豪，毕竟还是自己唯一的一个弟弟。
那一天的晚上，阿豪睡不着了（因为不知道如何面对明天），阿亮也是，他们就聊起来了，聊到不一会儿，阿良突然问阿豪：“阿豪！你有想过以后你要当什么吗？”（阿亮当时很怕弟弟会说是黑帮老大）阿豪就说：“我也不懂~或许会。。。”正当阿豪还没说完时阿良便插话说：“其实如果你想当黑色会老大，为何你不把你的想法改一改，黑社会始终是见不得光的，竟然你不想被人欺负又想很有权利，为何不去想现在把书读好好，然后去当议员让人民选择你，那你就是真真的话事人，总比你做一个小小帮派的话事人还要来得好很多不是吗？”这一番话突然敲醒了阿豪，但问题还是没改变，或许已经太迟了吧。
隔天阿豪照常上课了，可是他并没奢望自己的父母会出现，当下课的时候阿豪便默默地坐在学校的礼堂发呆。突然阿豪在远处看见了两个很熟悉的背影，阿豪心想“没错！那就是哥哥阿良还有妈妈！”阿豪当下眼眶充满了泪水，心里深深的知道家人是爱他的，那天过后阿豪的行为的确变好了。
但这并没有维持很久，不到半年阿豪虽然没在学校闹事，但是他晚上却和他的那几个猪朋狗友（损友）骑着电单车乱跑，有时甚至是飙车，就这样阿豪的家人也无话可说，或许阿豪的家人对阿豪已没信心了。
两个月后的一个晚上，阿豪真的出事了，他与朋友飙车时被一辆汽车撞倒了，阿豪的家人担心得很啊。阿豪妈妈更责怪自己没好好的教导阿豪，可是阿豪并没什么大碍，他只不过昏迷了那一下下。
醒来后的阿豪并没改变，反而变本加厉，他真的加入了黑帮，在这期间他也交了一个女朋友凯琳，凯琳是一名孤儿，他们是在一个朋友的介绍下认识的，但凯琳并不喜欢阿豪整天闹事，凯琳一直认为自己可以改变阿豪，但其实那只是凯琳的一厢情愿。
半年后，阿豪因为好赌偷了帮派的钱拿去周转，可是不幸被帮派的人发现了，帮派的人要砍死阿豪，阿豪就带着凯琳潜逃了，不过那些黑帮的人却是每天都来干扰阿豪的家人，这样的情况连续了好几个月，就在阿豪以为这一切已经冲淡可以回家时，阿豪拖着凯琳的手走在回家的路途，阿豪看见在他的不远处泛起了大火（黑帮的人一时失手点燃了火头，结果把阿豪的屋子燃烧起来了，当时阿豪的家人还在屋子里头），阿豪很紧张的跑去哪里认真地看，原来着火的就是自己的家，阿豪眼睁睁的看着自己的家人活生生的在火海里，而罪魁祸首就是自己，心里很内疚，眼睁睁的看着家人不理生死的大声喊：“阿豪！阿豪！不要回来吖~~~别理我们了，你快逃吧！不要回来了！”阿豪就这样抱着失去亲人的悲伤，拖着凯琳的手逃离了自己的家。
可是当他们逃到不远处时，黑帮的人杀了出来，并把阿豪他们一并抓走了，阿豪和凯琳被抓到一个很偏僻的橡胶园，阿豪被他们吊起来毒打，而凯琳更不用说就是被他们轮流强暴了，阿豪眼睁睁的看着自己的女人和家人因为他的过错被人强暴和烧死，阿豪看着他们为自己而受尽了折磨，阿豪也不忍心再那样的承受着一切，他后悔了他这辈子的行为，后悔了不懂得自爱，后悔了不懂得家人的爱，他终于忍受不了这些折磨了，凯琳也因为受不了这百般的折磨，活生生的被折磨死了，这时阿豪看着凯琳的眼睛，用力撑着那被打肿的眼睛看着凯琳准备咬断自己的舌头，准备死前的那一刻阿豪告诉自己：“如果给我一次机会，我会好好珍惜家人的爱，凯琳的爱，好好的做人。。。。。”
正当阿豪狠狠的咬自己的舌头的那一刹哪，阿豪眼前的画面突然转变了，一片漆黑后阿豪眼前突然出现了朦胧的光线，慢慢的清楚了，原来这一切只不过是在阿豪撞车后昏迷发的梦，阿豪看见自己的家人在病房的外面为他跑来跑去，心里便是很感动和后悔，但他突然发现身旁有一个很熟悉的头躺在他的病床旁边，看清楚原来是凯琳，可是阿豪很好奇，因为根据他的印象和记忆，在他还未发生车祸时，阿豪很肯定自己并不认识凯琳，所以阿豪一直在想怎么凯琳会出现在他的病床旁边，正当阿豪还在想的时候，这是凯琳突然醒了，当凯琳抬起头时，看着醒来的阿豪，并流下眼泪说了一声：“对不起！。。。”（原来凯琳就是当时撞到阿豪的人）
（原来在这期间阿豪已经昏迷了两年）后来阿豪终于明白，也认真的去珍惜他的生活，一切他所拥有的，他写了一首诗这样的诗：
叛逆
叛逆 为我带来了很多伤痕
叛逆使我从一张白纸变成黑纸
叛逆的态度使我变得就像一个智障
不会尊重别人等于不会尊重自己
所以爱会永远离我而去
我没有资格去爱，那是因为我不曾感受过爱
爱其实是一个过程还是一个记忆
爱到底是美好的还是丑恶的
曾经失去过爱但也不见得以后会珍惜
当我发现爱的时候，但很可惜的我永远都是爱得太迟
但原来爱是这样开始的
要学会爱自己才有资格去爱别人
如果别人不爱你起码你爱你自己
珍惜身边的每一个人和生活的细节
你会发现其实生命是很美妙的
经过了这一切的发生阿豪终于明白何为爱，何为情亲，何谓经历，他深深的明白过分叛逆为他带来的后果，而更不能痛恨一个让他变得更坚强的成长地方秋杰，秋杰不但拥有了他的童年回忆，也无形中使到他比其他人变得更坚强，阿豪渐渐的爱上这个地方，他不再被因为生长在秋杰而感到羞耻，更因为生长在这地方觉得骄傲，因为自从阿豪好好的做人后他终于明白出于污泥而不染的意识了。

有趣的事之我的那张坏人脸

我有一张坏人脸，但我却不自知，我自认本性不坏，但却因为这张脸，我可倒霉了，但又为我带来一些好处。有时侯我很矛盾，但这是无法改变的。脸是父母给的，它也上天给我的，上天既然要我带着这张脸孔做人，我也只好接受，受不了也不至于要去整容，因为这就是我。
还记得小时候，我常被老师针对，明明是被其他同学挑衅，只要他们懂得在关键时刻哭，那时候我可倒霉了，我总是被大家“围剿”的那一个。因为我不懂得哭，这也是那张脸为我带来的“福利”，从小我就习惯受人白眼，习惯被骂，习惯被诬赖，习惯很多很多的感受。因此，年纪小小的我也渐渐的早熟了。
上了中学后，这张脸为我带来了 一线希望，刚开始当然会被人欺负，久而久之我的那一张脸不知道几时开始大家都很怕了，因为我也跟着我的脸做人，当起了坏学生，那时我的确很爱我的那一张脸孔，原因就是不想再被其他人欺负，但我不至于会去靠这张脸来欺负人，我还帮被欺负的人呢，不过有一件事还没改变的就是我仍然还是在老师的眼里就是坏，就是不好。
不过那段时间我却很富有，每天一大早起来，刷牙洗脸准备上学去时，我出门都有一个习惯，就是和妈妈道别，那时候我的妈妈就会来给我“几千万”，那“几千万”就是千万不要惹是生非，千万不要翘课，千万不要吸烟等等的，我每天就带着妈妈给的这“几千万”去上课,我那时还傻傻的觉得很自豪，我可是带着很多千万去上课的中学生呢！
长大后，我改变了自己。坏人不可当一辈子，我选择当个普通人，但我还是不能改变样子带来的困扰。不用面对老师，但我却要面对社会的人，出个街遇到警察临检，我一定会是被请到旁边接受检查的其中一位，虽然没做什么坏事，但就是样子长得坏，唉~~~
其实像我这样的人并不少，听说过香港的一位已故的老艺人，他也有一张坏人脸，平时演的角色都是演坏人，但可能演得太好太像，每当他出街甚至会被人吐口水。后来，我从一个香港节目知道，原来这个老艺人私底下做了蛮多的善事，那些之前向他吐口水的戏迷，当他们知道这个事实时，不晓得他们是否会很惭愧，惭愧对一个大善人 吐了口水。
有人说相由心生，古人也说做人不要以貌取人，因为好坏是没样看的，日久自然见人心，要看清楚一个人，可要慢慢的观察，要耐心去了解一个人，才能够好好相处的。

解剖自己

楓樹(獨立型)非平凡之輩，具有豐富的想像力和創造力，害羞，沉默寡言，有野心，驕傲，自信，總在尋求新的體驗，有時候略顯神經質，個性複雜，記憶力好，學習能力強，愛情生涯複雜多艱。













资料来自于fb

hey!

只想告诉你，我还爱着你！
你是最好的，永远的最好！
朋友你最好，我的好朋友！
感谢你陪伴，我也陪伴你！
因为我爱你，所以珍惜你！。。。。。朋友万岁！我的好好好好好朋友。。。

原来我很傻，原来我很笨！

你一直都在骗着我？
你喜欢与男人玩暧昧，然后人家说爱你的时候，你就是老样子：我不好爱！
你这句话让我开始觉得恶心，因为你真的很假！
而且我长被你骗！
以后你要做什么，你开心就好，或许你一直都在逼着我开口！
但为什么你厌倦了你又不开口？
去和你的玩具玩吧！
我不是你的玩具！！！

我的财富！

千万记得要帮人
千万记得要开心
千万记得做好事。。。

妈妈给我的几千万！

哈哈哈。。。我是一个有几千万的穷人，妈妈在我中学时，就留了几千万给我。。。但是是那样的。。。
每天起来后，梳洗完要去学校时，我都有一个习惯，就是和妈妈说我要去上学啦！
妈妈就会跑来赏我几千万，他对着我说：你千万不要去学校捣蛋！你千万不要给我惹是生非！你千万不要乱乱来！.....
就这样每天都给我几千万花？！
现在？再也没有了，好怀念当时的自己，还是一个常面对难题的问题学生！人生就是要充满了经历的伤痕，你才不会百毒不侵，比任何人都厉害，比任何人还坚强！！！。。。。。

@.@

刚刚差点被朋友杀了，我相信他是没心的，但的确很险，因为真的差点失去平衡。。。
如果很不幸的我刚就离开了世界，这世界会是如何的呢？
千万不要那样想，你们知道为什么吗？那样啊唔会跟着你的！！！
但很肯定那个人会很害怕，因为他会责怪自己的过错，所以很庆幸。。。我没是咯~~~妈妈咪呀

有可能的吗？？？

好想一睡醒起来，就变成很有钱，很开心，想什么就有什么，想做什么就做什么。。。那有多好？
去做自己很喜欢的事，离开这里一下。。。
开一个可以帮到人的家，这一直是我的梦想
如果我可以想什么就有什么就好。。。
如果可以我要什么就有什么就好。。。
如果一睡醒什么都成真多好。。。

@.@

你的出现，让我再次了解了爱...

永远的朋友。。。

很晚了要睡了！

我很蠢！而且还很可恶！！！

从小我就一直被人说长的很丑，而且还慢慢的习惯了被人说长得丑
你说我可恶吗？而且还很蠢！
就是这原因我不曾帅过~
都是自己拿来的！。。。。。。

希望你会懂得事！（但很可惜你不懂）

你开心是我的愿望。。。
爱你是我的任务
保护你是我的责任
陪伴你是我的使命
我爱你是送给你
。。。。。。。。。。。送给我爱的人》








爱你的人就是我
我就是最爱你的人

现在才懂。。。

我很蠢，我很迟钝，我现在才知道发生着什么事。。。
现在外面又为我们下起雨了。。。你知道吗？
他或许为我们复杂又乱的人际关系，感到悲伤吧。。。
但我自问：我已把它简单化了，但不知道为什么，结局会是那样的收场。。。
外面下着的雨，和我落下眼泪的节奏，让我想起你，让我在次回忆你。。。
有今天 ，或许。。。haiz算了。。。。。
我现在的心的确很痛。。。
我的心真的很痛。。。
再回复你信息的同时，眼泪也跟着再留着了。。。治不了了。。。好不了了。。。泪也停不了了

一切发生得太突然了

我现在，睡不着。。。
是因为我睡太多了吗？我不知道，但多一下我就会试看去睡躲一下！。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。一切发生得太突然了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我不想面对 。。。。。。。。。。。。。。。。。。我真的一时间很难接受。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。但这就是事实！。。。。。。。。。。。。。。。。。。

tis year!

这一年。。。是我最痛苦的一年。。。我不知道要怎么走自己的路，今天过后，或许。。。（已是事实，不懂怎么说了）
我好想回去了，好想回到这一切都还没发生的时候，我不该到这里来，不该去爱任何人，那就不会有今天了。。。
我错了，我错的什么都做错了。。。
我现在真的好想你，我现在知道你的重要，但一切已太迟。。。
我现在终于明白，当你伤心的时候，你的泪水会是苦的。。。我现在真真的明白了。。。我的眼泪不再像以往那样咸了
我不能去改变事实，但为什么会那样。。。
为什么今天会变成那样。。。为什么会搞到那样。。。
本来好好的明天，为你安排的明天。。。现在通通没有了，不敢告诉你我知道了，因为我不敢面对这个事实，但你是人，我改变不了你。。。我只能接受，因为我尊重你，说实话。。。我不想接受这个事实，但。。。
我不想哭了，但我停不了了。。。我想我看过你哭过无数次，这回该轮到我了，但也是最后的一次了，再也没机会了。。。
人总是在失去的时候，才懂得珍惜，得到后，又会再忘了珍惜。。。
我。。。我不知道自己要怎么了。。。单只希望你会开心，你会快乐。。。
我xx这是我最后为你说的人生密码，我知道再也没机会了

。。。

打着打着眼泪又来了，但你不会回来了~~~

对不起！

对不起！但我尊重你。。。
原来真的会哭的！原来我真的做错了。。。
原来心是真的会痛的。。。
就这样。。。。。
告诉全世界我现在没有在哭是假的。。。
我不知道自己做么要哭，但看完了，就算多冷血，我还是哭了，眼泪不停的留着了，想止也止不了。。。
心在流着血了，眼在流着泪了。。。我真的戒不掉你。。。因为渐渐的我习惯了你
但还是尊重你
或许有人真的在做这些东西，所以现在会。。。
但我累了，我真的真的累了。。。
不想再猜了。。。
祝福你~

。。。

我。。。。。太迟了。。。一切都太错了。。。我。。。

永远看不明的~

我永远都看不明的就是你们的口是心非~
我。。。

鸵鸟人生！

我的头发渐渐地也长了~一直都以为只不过是个头发
但原来长发可是有它的用处的，他可以阻挡自己不想看到的人，不要看的事
原来他都有它的用处，但就是热，这点不好！
也因为如此，突然觉得自己活得像鸵鸟，但我不因该那样！
我要面对难题，我才会长大！
一直都是那样，没被人伤害过是不会长大的，没经历过，人怎么有经验，怎么有人生~
面对才是最好的，不开心的确实可以选择当透明~
所以咯~~~

无助而感觉！

终于明白，当一个人很需要人帮的时候没被理会的感受...
要帮人的确要看时间，如果在第一时间绝对是最好的，但迟了。。。在怎么做也真的还是有限的~
那件事让我很难分辨谁是人，谁是鬼？
我分不清他们，根本就就无法。。。我真的不会也不想再去分辨！
那种态度，让我知道原来平时我真的很简单，我虽然爱说谎话，但比起他们，我真的简单多了。。。
不过也不错嘛！也应如此，我或许不再那么容易信任人！
但我真的明白很需要人帮的时候，有人伸出援手的那种感激！
往后真的要多帮人，减少多点女人！因为红颜真的是祸水，人衰才会被花追！
就不要那么容易信人就好！多帮人就好！！！

或许我该信大家的话？！

我一直都很固执对你的看法，但事实告诉我，我只不过是你人生当中的一个玩具！！！
我曾经想过如果真的有时光机，我想回到以前，回到在还没认识你的以前，然后不要遇见你~~~
的确遇见你是有改变我的人生，改变的就是我从戒了烟，又吸回烟，从自己选择人生，到你帮我选，然后我还要死蠢的去听从，你要的我都做了，但后来发现自己是多么的愚蠢，还有从不和女性做朋友到可以接受女性！
我真的无法原谅自己的愚蠢！！！而且你让我痛恨女性！
但却证明了我很极端！其实当和你说好了一切，我最不想做的事就是和你再来往得太密，因为我真的很害怕你！我害怕和你交往你背后是否有动机？你是什么的人？你要什么？但我真的不知道，唯一能做的就是，我现在所做的，那或许是对的吧？不要在那么注重你的感受，不要在那么关心你，不要太在意你等等吧~~~
我愚蠢到为了保护你，你要我伤害你，我选择不那样做，但原来我以伤害了另一个不该伤害的人！
我只知道，我现在要的就是对那个被伤害的人要很好！
胸口前为你留下了到现在都无法磨灭掉那思念和在意你的伤痕！现在看到还是haiz~~~~
我只想早点好起来，认真的看待每件事！！！

原来如此，我一直都没有忘记我的认真！！！认真到好可怕。。。

好久没那种感觉，我以为我一辈子都不会那样了
原来他没理开过，一直都在
只是我不是很长放他出来
还记得以前那么深得老板爱戴就是那个样子
他说我太认真，认真倒好可怕
但确实很好。。。
那现在，我还需要他吗？？？

为什么呢？！

我很不愿意伤害你，但你却选择要我来伤害你~~~
请问你有懂过我的感受吗？
或许看多点韩剧，就会懂！！！
但你就是可能看太多了，所以你错了！！！
我也做错了决定~~~因为太听话了！！！

没有了你？！

原来当你失去了他后，渐渐的模糊了你的感觉，却在生活中带有你的影子，怎么甩也甩不掉
所以就会有这么的一首歌，他是那样唱的：
黑夜將城市籠罩 想念蔓延在細胞
想妳的擁抱 妳的微笑 想到快要瘋掉
愛妳到莫名其妙 上了癮無可救藥
沒有妳會死掉...
我不再開心的笑 痛苦在胸口燃燒
在妳離開以後 寂寞把我逼進了牆角
不聽別人的勸告 才掉進妳的圈套
現在知道卻放不掉 世界慢慢的變老
戒不掉 对你的依靠 失去重心 该怎么好
每个表情 都能治疗 相思的煎熬
戒不掉 你对我的好 像被关在 想念的牢
只剩寂寞 缠绕着我 我无路可逃
就是戒不掉 对你的依靠
不再开心的笑 痛苦在胸口燃烧
在你离开以后 寂寞把我 逼进了墙角
不听别人的劝告 才掉进你的圈套
现在知道 却放不掉 世界慢慢的变老

戒不掉 对你的依靠 失去重心 该怎么好
每个表情 都能治疗 相思的煎熬
戒不掉 你对我的好 像被关在 想念的牢
只剩寂寞 缠绕着我 我无路可逃 Woo ha ~

戒不掉 对你的依靠 失去重心 该怎么好
每个表情 都能治疗 相思的煎熬
戒不掉 你对我的好 像被关在 想念的牢
只剩寂寞缠绕着我 我无路可逃
就是戒不掉 对你的依靠

就是戒不掉 你对我的好
（歌词来源-庾澄慶 戒不掉）

或许我真的错了

一直以来我都以为被爱会是幸福与快乐的
但原来不是，能够爱到自己最爱的人才是幸福的，就算他不爱你
所以如果你很庆幸的爱到一个自己很爱的人，希望你不要放弃。。。等待或许是你最好的选择
好好珍惜自己身边的人，还有爱
世界上不是只有爱情。。。因为爱有很多，选择自己的最“爱”
珍惜所有的“爱”
爱心
真爱
或被爱等等
因为幸福在等待你~

你不知道！

有一天人马做错了一件事
人马帮白羊选择了一个或许会改变他们的选择？！
人马帮白羊选择了一条路，要白羊走
痴心的白羊，果真的走了这条将会伤害到很多人的路
后来人马不知道自己的过错，还责怪了白羊的选择
但原来有一天路问白羊，你为什么要选择它？！
白羊答不出，白羊也不敢说是人马要他走的
白羊就撒谎说“是我要走的.....
无论如何，到头来原来最伤的不是人马和白羊。。。而是无辜的路
白杨不能后悔，也没资格责怪谁
他只能怪自己。。。选择了伤害自己与他人
但既然选择了要走这条路，就继续的走，因为路很疼爱白羊
路把自己的好路让给白羊走，却没有让白羊走坏的路。。。
但白羊却始终没好好珍惜路的好
因为在白羊走这条路的时候，它遗失了一个很重要的东西。。。它也并不能回头找，救算再回头找或许再也找不回来了。。。
所以当你做每一样决定的时候，请三思。。。或许等待是最好的。。。选择。。。

请你把它还给我好吗？

每个人都拥有着很多颗心
有良心
有痴心
有爱心
有真心等等的
我遗失了自己的真心，不知道几时开始，遗留在哪里？
如果你捡到的话，请你把它还给我好吗？
没了真心，我的人生变得很虚假。。。
我很害怕，也很恐惧。。。
我怕它被储心不好的人捡到，也怕没人看到。。。
我希望在有生之年，可以找到你~
也希望见到它的人，把它还给我
我很需要它~

走自己的路，过自己的生活！！！

人什么东西都可以贪，但在恋爱上却是不可以那么贪心的
你或许可以贪婪得到更多的爱~
痴心妄想你的伴什么都听你的~
或在这场恋爱上得到只有收获。。。。。没什么付出
更衰的是渴望得到很多很多的爱人，或许你已有了属于自己的伴侣
其实那样到最后你或许会一无所有，但这世上却有很多那样贪心的人
从前或许我也是那样的人，但这只在梦里我才有那样的机会，所以我是没那样的经验
人人都说成功的男人背后都会有一个女人，但原来这真的只是成功的男人。。。如果你很成功那你的背后一定不止一个女人
这就是为什么男人有钱，心真的会很痒
那女人呢？！
或许会利用暧昧，来换取。。。。不！因该说是欺骗吧？或许他们会利用暧昧来欺骗更多真心爱她们的“笨”男人去爱她们吧？！
其实两者到最后，你得到的一定不比失去多，因为欺骗感情或贪心到最后也只是个空~你不会得到任何东西，却会失去很多很多包括很爱你的人
我很想很成功，但也怕有一天会一无所有？
但人如果没经历过失去，是不会懂得珍惜的！
也一定会在过后忘了珍惜的道理，从倒伏且反反复复的犯回以前的这些~haiz

i m thursday man>>>????

Thursday Man
星期四出生的男人，拥有与生俱来的独特魅力。喜欢无拘无束的体验人生百态，崇尚独立自主的生活方式，两人世界的爱情生活固然甜美，但是太黏的感觉，却会令他害怕
。不过虽然害怕两人世界的紧迫感，但是一个人过他又会嫌寂寞，所以经常在独自生活和两人世界的矛盾中挣扎。
开朗的外表下，隐藏著一颗敏感的心。这种男人其实十分多情，一旦发现自己爱上了对方，会马上栽进去，开始的时候，甚至会无法自拔。
在这种人身上，你可以看见叛逆、善变、好动和服从、安逸及守分等多种面貌，他的个性是极端不同的性格特质兼容并存的。
和这样的男人交住，只要记得一个大原则，就是不要**** 太多的心，凡事尽力就好，其他的，就听天由命了。因为他自己也不知道，美好的恋情会持续多久，
所以能享受的时候就尽量的放开心来享受，不必计画得太远。
（网上之料来源）

学会珍惜？

是时候改变自己了
我要从心来过
从心爱你
从心改变自己
只有从心才会有所改变。。。
坏人我做得很累了。。。说什么都好，对不起就是了！
你要停我也就受了。。
你爱怎样就怎样
我什么也不要了
我只想好好做人
我要回我的真心
我需要时间找回它。。。
失去了真心，活得真的很痛苦
我拿回它后，我不会像以前那样随便掏给人了。。。
因为失去后会很痛苦，也很难找回来的。。。
我会学会珍惜很多很多，该放弃的都放了，该拿回的也应该拿回。。。不要再傻傻了~我也不想那样了~~~

谁能了解~

我很不希望你被人欺负，但发生了。。。
你给我感觉你好像没有朋友的人那样。。。
不知道有谁可以接受你。。。
我知道你很可怜，但我希望你振作起来。。。
很想做很多东西，很想说出来~。。。
我不知道你们会想听我诉苦吗？但不是秘密你们会感兴趣吗？
很想找人说。。。你们愿意听吗？
可以帮我吗？
我也不知道为什么会那样烦的。。。
明明知道开心也一天，不开心也一天，当然选择开心过日子。。。
但说是简单，做就很难。。。
社会很恐怖。。。。不~。。。因该说“人类最恐怖”
我本来到社会玩得，但就知道社会恐怖就回来。。。但原来地球哪里都是很恐怖的。。。
我也很纳闷，很想傻傻过日子。。。
其实都快的啦，我本来就是个疯子~
只是我忘了自己是疯子罢了，很久都没做疯狂的事了。。。
可能很多人都会以为我天天都发神经，但你错了。。。那对我来说还算正常吧~
有时想想会觉得烂春袋还不比普通人恐怖，因为他们都是只会说打打杀杀的，感觉很真，普通人不会帮你来这套，他们都来阴的，所以你说恐怖吗~
面对黑帮的人还好过面对有心计的人。。。
有心计的人，真的太恐怖了。。。
为什么自己会是个疯子，而不是个心计分子？
我每天都行尸走肉，就是不要太在意一些事，我想傻傻的过日子~
但我知道，我是时后醒来了，因为我的力量又再次呼唤我出来了~
因为我不在是一个人，我要成为很多人的一个很特别的一个人。。。
虽然还不是很强烈，但我会加强它。。。
可能以后会是个，做疯子就好了~
都又还没有人说过疯子不可以很厉害的~
搞不好所有的发明大师，有钱人，天才等等厉害的人都是疯子~
最重要还是开心就好，
此处不留人。。。自由留人处
从今开始我要开心，我要疯狂。。。。。我要很多很多~~~~~

第一次。。。

5/27是我第一次看到你哭的一天。。。你一定觉得我很无情吧~
。。。
我不是有心那样子做的，我是真的不会哄人。。。对不起！

可以不要再利用我吗？

我也是人。。。我也有感觉。。。
可以不要再那样利用我吗。。。
我也会哭的好吗，
为什么每次你们一用完后，就把我丢在一边不理
等到再要用的时候，又把我那出来。。。你们还是人吗？
给我活得有尊严点好吗？

给我一个从新做人的机会好吗？

我真的很累，我很不想再留在这个地方。。。
我想去很远。。。但我还没有能力。。。
我想去很远。。。忘记所有的这一切。。。
我有很多很多的东西想找一个人来聊，但没有这样的一个人。。。
你付出的我看到，我不会丢下你一个。。。
只要有能力，我一定会带麦你一起出发。。。去哪里都好！
但你要放弃很多。。。如果你不要我也不逼你。。。
我很想补偿给你。。。
我没有办法再用真心去对任何人（除了朋友）所以很内疚。。
我不知道自己还是不是人，我只知道自己很假，但暂时还没办法真。。。
我知道你不会知道这些。。。因为你不知道我的很多。。。
我不想再和人分享自己的人生自己的以前自己的一切。。。
我现在的是新生活，我知道你还没办法进来。。。但我会尽量配合你加入你。。。
你迟早也会在那边拥有你的价值，我会留一个也是唯一的一个地方储存你的价值你的一切。。。
甜言蜜语真的很假，假到自己也觉得很假。。。
之前对你说完这一切。。。（当时我没有任何感觉）。。。
有时我很恨自己，我觉得自己就像一个老千。。。我很不喜欢这些感觉，这也不是一直以来的我。。。
我觉得自己改变了很多，我好像放开了很多，我也不再会像以前那样执著。。。
给我机会，我会好好做人的。。。请你相信我，让我活得有自尊点好吗？
我不想再那么累了，我想活得有价值，最起码也要像个人样。。。你等我好吗？
相信我。。。
我要力量。。。啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我总有一天会变回很真，。。。。。。

我妈妈哭了！

以前的人说生女儿是亏本货，但现在在我家却是相反的。。。
家教好也许是个好事，但在我家又是相反的。。。
为什么我家那样奇怪的，这些男人有需要那样做吗？他们到底在搞些什么？
一个善良的女人，得到的却是这些无情的家伙，恶劣与无情的对待！
付出了那么多，得到的只有累和辛苦。。。你叫一个女人怎么去忍受这些呢！
为什么我身边不停的出现这些可怜的女人？
为什么这些男人要那样的去为了讨好自己所谓的女人，而不去回报一直疼爱你们的妈妈。。。还要搞到她偷偷的热泪盈眶，偷偷哭泣。。。我可怜的妈妈！我几时才给到你过好日子，不再靠这些人，虽然他们很疼我，但你也是他们的妈，为什么就不会好好对待你！如果不是你，我想他们早就不知道变成什么狗屎垃圾了！
我大哥哥本来是个很好的人，很不会计较，但自从和这豪门女孩交往后，渐渐的变成很会计较。。。。。
而三哥哥也从很不花钱，变得很会花钱，但是他们就却一直扣掉给妈妈的家用。。。
为什么工钱越高，但是他们的人格却渐渐的变得很低，从以前的虽然很少工钱但给很多，到现在的不停的倒扣，工钱越高他们给得越少。。。。
Haiz~~~其实各有各的苦，好好努力喇~~~~我爱你们~！

你在做么！！！

为x！你是不是要等到失去了才会去珍惜吖？你再那样对她，我觉得你会后悔！
其实，你做么会那样那对她的？你有时真的很衰的咯!
你有时真的很嚣张的咯！！！
而且又很不定性，我知道你很不在乎，但不要那样了。。。等你失去那样好的人的时候，你会很后悔的咯！
如果不想后悔的话。。。。。对她好点吧，我知道你不大会。。。haiz~~~~
活到这辈子，不是每个人都会那样好运，有人会那么的在乎你，但你也不要太不在意，失去的感觉真的很不好受咯。。。你好自为之喇~~~会不会有改变就看你啦！

和她说清楚了！希望不会再那么累了！

这是一件很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很很久以前写下的。。。
本来想永远都收着，但我已经放下了。。。我的destop都是这些，还被哥哥骂。。。
惟有把你们丢上来吧。。。
这些毕竟是自己以前的感觉。。。=.=
和她说清楚了！希望不会再那么累了！
最重要是她不会再那么的辛苦！
爱一个人真的很累，现在很想好好的享受给人爱~~~~
感觉以后都不会那么的爱人类了~~~我也不知道为什么，因为渐渐的不再是那样的爱她了~
做了很多很坏很坏的事给人看，其实就是为了今天。。。如果不告诉她真相，我想那个效果会是更好，但又怕误会而让她不开心。。。就学她话哉，将心比心吧！
我曾经会那么做，是因为我知道你是有吃醋的，所以才会盅个头麦去！很笨hor? Hahaha
现在也知道了那样做不应该，而且也影响到你了！
这件事已经很复杂，而且也牵涉了很多人进来，再那样下去我真的会变成一个名正言顺的“贱男”我不想再那样了～～～
希望以后和她都是好朋友，不再有别的！
影响过她，我有千几百个的对不起！
假人做久了其实也会累，更别说是真心的。。。。。
人类就是那样，要不然怎么会叫做凡人＝烦人，这宇宙（地方）又会叫凡间＝烦间！
希望每个人都会好好珍惜这一切，虽然事实是很残酷的，但有时还是会充满爱的！
付出不是没有收获的，只是时间真的很重要！
我是个爱迟到的人，也万万没想到恋爱也是如此。。。哈哈哈。。。有时我真的会觉得很搞笑～
爱情的列车我追不上，但当我变成火车时，我还是会让给会珍惜的人上。。。。。
因为只要她懂得，我也会给机会。。。
我想自己不会再好好爱人类，但还是会去尝试，可能还会有更好的！
我也终于听得懂这一首歌了。。。
黑暗中的我们都没有说话
你只想回家不想你回家
寂寞深的像海太让人害怕
温柔你的手轻轻揉着我的发
你的眉眼说你好渴望我拥抱
你身体却在拼命逃当欲望在燃烧
你爱我还是他是不是真的他有比我好你为谁在挣扎
你爱我还是他就说出你想说的真心话你到底要跟我还是他
爱~爱~爱~爱~
这是不是命运对我的惩罚
爱你也没办法恨你也没办法
陷在这个旋涡只想挣脱它
拉住你的手却让我也被拖下
你的眉眼说你不渴望我拥抱
每当爱变成了煎熬你就开始要逃
你爱我还是他是不是我可以做的更好让你不再挣扎
你爱我还是他我宁愿听到残忍的回答也不要再被耍
你爱我还是他我为你找了一百个理由我就是那么傻
你爱我还是他是否沉默代替你的回答我应该明白吧
你爱我还是他你都已看不到我们的好我还为谁牵挂
你爱我还是他是否沉默就是你的回答我们都别挣扎
去爱他
。。。。。。
我和她其实大概也和这首歌很像，所以那天听到后，觉得原来世界上不是只有我一个笨蛋过着那样残酷的人生，所以我明白，也跟这歌一样选择了放手。。。。。希望她好好的爱他吧，不要无思乱想，也不可以为我担心，我会过得很好，还有给了的东西我不想拿回，那也不代表什么，这只是朋友之间的礼物。。。但你可以选择不用！
曾经听过有人说，人可以不停的吹眠自己去爱一个自己可能不爱的人，然后就会变得很爱这个人。。。爱你我并不需要吹眠自己，但放弃你确实是要的。。。。我相信也做到了。。。
我之前对她的冷漠其实是不想让我们大家还觉得大家还有一线生机，我不想点燃它，因为我不想你被负着水性杨花的臭名，我也变成贱男，就当我自私吧。。。
曾经的感觉。。。
不知何时，对你开始念念不忘。。。
不知何时，看不见你会很难受。。。
不知何时，喜欢听你的声音。。。
不知何时，喜欢看你的笑。。。
不知何时，很期待手机出现你名字。。。
不知何时，习惯睡前想想你。。。
不知何时，我会因为见不到你而烦。。。
不知何时，我会因为想你而流泪。。。
真的不知何时，渐渐地爱上你了。。。
放弃你，不是因为不爱你，而是不想你痛苦，要你幸福。。。

其实还有很多的，但。。。。。haiz…
别管那么多了。。。
我现在一早就不管那么烦的东西了，只要现在活得开心就是了^.^

我哪里都不想去！！！

习惯了懒惰
习惯了，很多都习惯了。。。
习惯了不说话。。。。
习惯了不去读书
我真的好想留在家，然后去玩，去找朋友。。。就是不想去读书!!!

THE END?

我想我的人生是时候结束了。。。
对你做的一切，让我很讨厌自己，让你留下阴影，是我的不好。。。
结束这一切后，我想我自己会过另一种生活。。。
我知道你不会看到这一切，因为你根本不知道有它的存在。。。
对不起根本补偿不到你，因为你要的不止这一句道歉。。。
如果很不幸的就那样结束，你一定会很讨厌我。。。
但我不会好过，因为我伤害了你。。。
经过这一切教训，我可能会变很贱或许也会很坏。。。但我还是。。。（我不会说...)
现在的你一定很讨厌我对吧？。。。
要怪也就只能怪我。。。
我想再多的道歉，也补偿不到。。。
但我真的很希望....。。。。。。。。。。。。。。
你可以考虑原谅我。。。
我会等你的答案的。。。
我不知道可以找谁来聊。。。
我也很无助。。。。。
所以我很肯定。。。现在的你一定很痛苦
我想学好一点，好好对待你，但却不知道要如何补偿。。。
为了你我已经放弃了很多东西，但现在的我却伤害了你。。。
希望这一段时间，你可以好好冷静。。。
而其他的我想有机会可以单独面对你的时候才告诉你。。。
我想你也会知道，但我想对着你的时候才和你说。。。希望你不要再那样想自己了。。。
忘记那天的事，原谅我吧。。。
我们从新再来好吗。。。？
希望明天会看到回你。。。
i'm so sorry..................

你懂得爱吗？？？

一个不再被人爱的人，是否会生活的很枯燥呢？
生活是否会从此就没有色彩呢？
你们有爱过人吗？。。。。。
爱给我的感觉其实有很多的味道。。。
曾经爱过人的感觉，其实很奇妙的。。。那种感觉很特别很奇妙，是无法形容的。。。
我自认是个很好色的家伙，但原来爱可以令一个很好色的人，不会去对他很爱很爱的人有任何的幻想，一心只想保护她，就算有也是美好的和很梦幻的甜蜜（这并不包括性幻想）因为当你很爱她，你就会懂了，我一直都认为这就是真爱的感觉。。。（但不包括全部人，这只是本人对自己很爱的人才会有的感觉）
我讨厌这辈子只有自己傻傻的爱，但却是无法改变的。。。
最近我也发现了一种很特别的爱，那就是从不爱，到很爱，爱到无法自拔的感觉。。。
爱一个人其实很累，但却不懂得辛苦。。。但慢慢的被自己发现自己爱的人很痛苦的时候，却会开始觉得辛苦了。。。因为看到自己很爱的人痛苦，对自己也是一种折磨。。。2b conntinues....(我闲了。。。）

.............

爱你无罪
想你就想流眼泪
爱你无悔
永远都不会后悔
闭上眼睛想起谁 那肯定不是谁 就是你
想你的时候 我偷偷闭起眼 怕被你看见
没有在爱谁 因为爱的人不会是谁 就是你
心再也容纳不了谁 因为我不怕衰 所以想到你就不想睡

你没有错，错的是我。。。

又来到了寂寞的晚上，我又是一个人。。。寂寞得无思乱想
最近都很烦，但我刚刚竟然被很少聊天的妹妹弄得开朗点了。。。
昨天开始他没再打给我了，是不是因为他看到了fb的那个东西，所以就没打来了。。。
他可能以为我在骗他，。。。。。不过还是要谢谢她，帮我按了它
他没打给我了，我想他一定是醒了，他比我幸运，因为他可以那么早就醒来。。。我就没那么的幸运了。。。
因为我还是在爱着她。。。笨笨的爱着她~
她今天突然向我道歉，但我真的没有再怪她，因为她没有错，错的是我太爱她。。。
我看到她笑回，虽然是放心，但我并没有很开心，因为我知道她一点也不开心
我觉得你没有错，错在我太爱你。。。。。
今天一整天，在那一个半小时里吸了很多根烟。。。甚至吸到想呕，吸到空腔充血。。。
一回课室就觉得口和喉咙有很厉害的血的味道 。。。。。
有时真的不知道自己要些什么。。。
我只想快点毕业，不要再留在那个地方。。。我希望时间可以让我忘记一切。。。
但其实不可能，因为我忘不了。。。
只有人才可以帮到我，。。。。。。。。。。。。。。。
我是否要好好的恋爱一场，才可以忘记她呢？？？
但还是觉得不大可能。。。。。。。。因为太爱她了。。。
我问自己为什么会那么爱她。。。。。。漂亮。。。其实还好。。。就可能是感觉，和她谈天我觉得很开心，和她一起我也很开心，无时无刻的快乐。。。。。但那可能只是我的一厢情愿~~~
还有她的善良。。。那是最吸引人的。。。我不喜欢美女，但却喜欢内心很好的人，给到我很好的感觉，很舒服，和愉快，快乐的等等。。。但我现在再也感受不到了。。。。。。。~~

豆豆

最近胸前长了很多豆豆。。。。。我每天晚上都开着眼睛无法睡觉。。。也不知道自己在烦什么，但很肯定不是功课。。。
最近有人会欣赏我了，他发现了我的魅力，看到了我的吸引力。。。。但原来都是假的，他后来说因为她觉得我比以前好看，他想和我一起，我最讨厌肤浅的人，漂亮不是永远的，如果我有一天变老了，那他还会要我吗？？
不过我没那么说，我也很同情他。。。
其实他和我一样，都是爱得太迟。。。。
我想告他不要浪费时间来找我，因为我的心容纳不了他。。。我心中爱的记忆卡，真的很小。。。再也容纳不到其他人进来。。。。

我不想他和我一样，爱上一个不爱自己的人。。。。就像她对我那样！！
我很了解那个感受，所以没做任何的东西。。。
我不想玩弄感情，因为最后伤害到的还是大家，不是只有伤害到你或是他。。。而是大家，那又何必呢。。。
我是什么都玩的人，有人觉得我很二世祖。。。但我家很穷，我没得败家。。。我只是爱玩，但从来不玩弄感情。。。。

没有东西重要过你开心。。。我不怪你，因为。。。

我从来也没有告诉过她，我爱她。。。。。并不代表我不爱她
我从来也没有告诉过她，我爱她。。。。。因为不想失去她
我从来也没有说我喜欢她，。。。因为不想弄乱她
我从来也没有告诉过她，我爱她。。。。。因为因为感情不是好玩的东西，我怕伤害自己，因为我没有把握可以好好爱着她
我从来也没有告诉过她，我爱她。。。。。因为不想弄到她不开心
我没再怪她
也没生气
因为真的很爱她
没有东西重要过她，所以不想影响她。。。
只要她开心，我比任何人都还要开心
我记得自己答应过她，我不想再弄她不开心。。。
因为她曾经告诉过我，她很简单，如果开心她就开心，如果不开心就肯定是我弄的。。。所以我永远都会记得。。。我不可以再弄她了！！！希望她开心回吧。。。因为我真的没再怪她。。。

伤害了她=伤害了自己

爱一个人。。。不是罪，但伤害自己最爱的人，那可是个大罪！！！
我常常在无意中伤害了她，但如果我发现了自己的过错，我就会很难过好几天。。。。。
其实以前我会刻意的弄到她去讨厌我，那是因为我无法讨厌她，但又怕自己太喜欢她，所以做了这么傻的事。。。
但其实我错了，伤害自己最爱的人，等于伤害自己。。。所以常常都会自己一个人难过。。。。。T.T
但是现在，我并没有要去弄她不开心，但却还是令到她很不开心。。。（真的很讨厌自己，做了什么都不懂！！！）
有一天我无意的看到了这几段东西。。。。。原来男生就是笨蛋！
*男生不懂，女生怎么那么爱吃醋，那是因为她爱你，而容不下一点你给其他女生的任何一点温柔。
但我觉得她会吃醋，也不代表她爱我。。。

男生不懂，为什么女生爱唠叨让你少抽烟，少喝酒，女生也知道那不可能，但是她担心你的身体。
我觉得她是认为抽烟的人很丑。。。
男生不懂，女生的爱！女生的爱脆弱又坚强，不要欺骗玩弄感情。女孩狠起心来是不要命的。
男生不懂,当你说不爱她了。她不会缠着你。只要你快乐，她愿意放开你。
想你。。。却不打扰你，是因为太爱你。 想一直粘着你..却又害怕你会感到厌倦.. 想一直陪着你..却又害怕你会感到我烦..
*
我真的没想到自己的心原来只有那么的小，小到只可以容纳她，我宁愿希望自己可以花心点，那我就可以不必那么的爱她，但不可能。。。只怪我的心太小了。。。再也容纳不到其他人了！


*以上几段句子只作参考*

我。。。还是那么的小胆。。。！

那一天，她问了我那个问题，但我并没有很确定的告诉她。。。。。我是！！！从来也是，一直都是。。。（如果我那么地说，我想她会被我吓倒）我竟然怕到说：那以对你不重要了。。。回想我其实真的很怕，所以不说可能是对的。。。
（现在开始后悔了）[我这么做对吗？？？]（其实那一天我很怕，我几乎都无法呼吸，我不知道我是不是太紧张了，但可以很肯定我是认真的,但在那一整天都没有人会认真，就只有我这个平时都不认真的人，在这天却特别的认真）
那一天真的不是一个好日子，如果在愚人节和人家说这些或回答了她，只是会让人误以为我是在开玩笑，但却是最好掩饰尴尬的一天，可是我不要。。。我不要在不适当的时候做不该做的东西。。。但我还是会等，却再也没机会了。。。
如果那天我真地回答了她，我想我也知道答案了。。。最后只会伤到自己，那个答案也会令到大家很尴尬，那又何必呢！！！
其实看回那么多年来的我，我真的不知道自己的可取之处。。。那样也对，所以我才会到现在还是一个人。。。
。。。。。

朋友+爱人=你只有被利用的价值

是不是每个人一生出来就有自己的命运，那命运可以改变的吗？？？
成功的商人+成功人士说。。。命运是自己创造的，要成功就要怎样怎样。。。。
有些人并不那么认为。。。
但如果你什么都不做，我肯定你的命运是失败的，你的人生，你的一辈子也会被你自己浪费了。。。
拿出心来对朋友，最后的回报是什么？？？
你很爱一个人，那就可以代表她也很爱你吗？？？
你很爱她，你可以为她做很多的事可以为她付出和牺牲，那她又会一样的对待你吗？？？
得不到的东西，是不是最好的呢？？？
要选自己这一辈子最爱最喜欢 的人和你一起一辈子，还是选一个很爱你的人在一起一辈子？？？
人与人的相处价值，难到就只有利用而已吗？？？
这个世界有真心的人吗？？？
有人可以斗得赢天的吗？？？
在我最需要人的时候，那些人去了哪里？？？
所以我就只能任命，但我会不认输。。。

爆发了！！！

最近脾气变坏。。。
不知道我几时又变得那么的火爆了。。。。但我都有很努力的忍
没想到就在今天。。。我爆发了，好在没出手打人。。。
谢谢上帝。。。
希望自己的e.q高一点，就不必那么的辛苦了。。。
真的不知道自己在做什么
haiz~~~
原来谷麦谷麦，一爆发可以是那么的利害的。。。
我还需要忍吗？？？
我想只有默默地忍耐吧。。。
我现在只怕炸到，身边的人。。。
希望他们会回避，不要被我炸伤。。。因为我爱你们。不想伤害你们。。。
我会忍的~~~

他把我叫回来了，但却又要我走了！！！

我自己好像再也看不到路了。。。
一直很confuse....满脑子是空的，但却一点也不平静。。。
感觉上好像很烦，但却不知再烦着什么咚咚？？？
我是不是不再会开心了。。。。
我是不是没有自己的乐趣了。。。
给了自己很多理由去开心，但却做不了。。。
没有一个可以让我开心的谎言。。。
没有一个可以让我开心的借口。。。。
其实我不知道她要什么？？？
她把我叫回来了，但却又要我走了！！！。。。。。。
我好像不会观察人了，还是她。。。。我不知道？？？？
可能都是我的错
可能我一直都误会着
人。。。的路就只是这样罢了吗？
还是只有我一个人，要面对这样的路！
祂是不是在惩罚我？？？
惩罚我当天这样的谩骂着祂。。。
都已经那么多年了。。。
我还需要受到惩罚吗。。。
不可以让我好好的过日子了吗？？？

ool撑着！！

不管你要怎样，我都会支持你。。。
希望你不要为自己的所作所为后悔！！！
I hope u know...when u face problem...i will always assist u!!!
N u r not alone ...u still hav Listener...我说过把耳朵送了给你，只是你还没好好的利用它。。。可能你根本不需要吧。。。
你要加油。。。












hao...加油！！！

误会！！！

人很可能就因为一场误会，连朋友都当不成了 。。。
在还没说好的东西，或说到一半的东西，很可能还没说完后就会产生误会。。。
很想告诉你那天我没有生气，我只是在装生气，谁叫你们玩，我也不是凯的。。。哈哈哈
你常说我为什么不会生气，但我可以告诉你，。。。。。看对谁，或有必要吗？？？
我不是一个随便的人，但却很喜欢装成一副很不在乎的样子
我其实也是有脾气的人，小时候只要你惹到我，我会把它记在心里。。。
后来我学会释放了，你惹我，我就还击！！！
现在的我就是看情形，我不会随便乱来，除非你把我惹疯了。。。
我正是个疯子。。。但很可惜的是，我是个失败的疯子T.T
我知道现在无论我做什么你都会误会，但我毕竟还是个普通人，我不想和任何人玩，不想和任何人再解释。。。
最后只能和你说“朋友再见吧”
。。。可能我们是不同领域的人，所以就只能bye bye!!!
我会怀念以前的你，因为那时的你，是个很不错的人。。。
时间久了，不知道是我自己的问题还是你有问题，你给了我很多的负面看法。。。
或许是可能，但我也希望。。。。。我错了！！！（我宁愿自己误会你，也不想你是真的如此）
我不希望你是我现在所想象的那一类人。。。
没有人可以回到从来，因为时间从来是不会后退的（除非有人刻意的去弄）
你要学会走你现在的路，不要再想回以前了，人变了就是变了，怎样都不会变回以前的
我承认我是变了，我变得很珍惜所有的朋友，我很重视你们，也很在乎你们。。。
从前的我就只知道义气，但从来不会珍惜任何人。。。
我现在只是变得有一点点地会去珍惜这一切。。。
我也不会对每个人都那样，那是因为，你让我看到你的不同，我真的很珍惜。。。
但以后我希望不会了。。。就让时间来改变这一切吧。。。

其实>爱<可以保存多久

突然间想起你这个人。。。
不经不觉都已经四年了。。。我不知道自己是不是已经真的彻底的忘记你了。。。但我自问以用尽了所有的办法，希望没有白费到。。。。。
经过你之后，我已经不再会爱人类了。。。可能曾经的诺言，让我变得如此，变得那么的突冷突热。。。也变得不知人为何物，情也只不过是如此。。。
不再爱人类后的我，最近其实是一事无成。。。没有药救的家伙！！！
不爱人类后的我，选择了爱一些冷冰冰没生命的东西。。。
但对这些东西只是有着短暂的爱。。。
比如曾经选择过爱金钱，但金钱其实不是一切，所以后来。。。有一点地为了忘记你，所以我把我人生赚回来的钱花光了。。。跑到了老远的地方。。。曾经也想过不成功，就不回来这个地方。。。但我不忍心家人看着我跑到老远的地方。。。在一场意外后，我很庆幸自己没在那场意外中送上了自己的性命，所以选择了到回来。。。到回这个一直以来都不是很喜欢的地方生活。。。
你曾经是伤我最深的人，但也是我曾经最深爱的人。。。
现在的我选择朋友，不选择去爱人。。。
我有想过去爱自己不爱的人，去接受不爱的东西。。。但真的不可能。。。
就算现在给我看到很喜欢的，我也不会行动。。。除非她让我非爱不可
能够捡回性命的人，其实因该会很珍惜以后的人生。。。但我却是相反的，我希望写在这里后，我会有所改变。。。
有时会想宁愿变得像以前那样一直不停的奋斗，朝着成功的方向跑。。。
但感觉不大可能，可能我已变得厌倦了，厌倦了这种的生活，希望有人能够改变到我
其实我不知道你曾经有没有恨过我，恨我不去行动。。。
但我还是和以前一样，就算喜欢我也是不会说出来。。。
可能怕拥有后又失去，所以还是如此。。。（但我曾经有要尝试过要说出来，但她很厉害，所以在我还没开口就得收口了）
还是希望一切顺其自然，但有时还是要学会争取，要不然一定会很后悔。

ishh~~~

我真的不知道自己在做什么。。。
有时候说东西不说好来，就会让人误会。。。说太好来，又怕人伤心。。。或可能我怕！我怕说了一些以后会后悔的东西。。。所以。。。我不想解释。。。我怕越描越黑。。。搞到无法收拾。。。
我有时会觉的解释就是在掩饰。。。可能都有吧！！！其实是不是真的是这样的呢???
我真的是个抵死的家伙！！！
玩。。。
本来是个乐趣，但玩得太过火，就会连自己也遭殃。。。
如果有机会从来。。。我不知道自己会如何选择 O.O
我有幸来到了这个世界。。。我是不是应该珍惜所有的一切。。。
争取。。。
从小到大，我都不认识这个东西，我不知道什么是争取，我也不会争取
可能当我要的时候。。。
可能每当我想要的时候，都是太迟了吧。。。所以我不曾用拥有过任何东西
我要到几时才可以激发自己的潜力，可以做个成功的人呢？？？
。。。可能就只有等。。。就只有等待。。。
希望。。。希望会等到吧！！！

一周年。。。你快乐吗？？？

很多人都会为过了一周年的事大兴庆祝，他们都会为过了一周年而高兴快乐。。。但我觉得一点也不！！！
为什么？？？
因为在这一年里，其实过得一点也不开心，唯一开心的是。。。我认识了一班好朋友罢了。。。但其实那已经很足够了。。。尤其是那几个特别close的，真的很喜欢他们。。。他们让我知道其实我真的会有好朋友，我的世界不是只有损友的存在，我也会有一班可以聊到去自己内心世界的朋友。。。我不知道他们对我的看法，但我对他们的看法是。。。我有生之年来目前最好的一班好朋友，如果可以的话可以成为知己会是更好不过。。。但不知道他们准备了。。。准备让我们的友谊提升了吗？？？
以上的都是快乐事。。。。。但不愉快的真的很多。。。
在这一年里，我做了很多不该做的事，爱了不该爱的人，过着不该过的日子。。。。等等的
那会愉快吗？？？
会快乐吗？？？
。。。。。。

i m 小小小气鬼。。。。。

当我自己越了解自己，就会越讨厌自己。。。。。
我没想到我会活在这个世纪，我有时觉得自己根本就是个古代人。。。我是不是保守过头，还是我太霸道。。。？？？
我很介意自己的东西给人碰过，包括我的一切。。。
做人像我那样，其实真的很辛苦。。。我真的太抵死了！！！
有时很怕试新的东西，我怕自己会上瘾。。。。。
我很多东西都不会试。。。原因就是我怕后悔。。。
平时爱说黄色的东西，我想掩饰自己。。。我想让人家知道，我还是这个世界的人。。。不过有时我说的东西，的确太过火了。。。（我想我已经害了很多无知的人）。。。。。
其实不知道是从小的经历，还是跟爸妈聊天多。。。所以我都不会乱来。。。（其实是怕死）[换句话说我爱自己，我怕后悔]
我觉得。。。。人一定要尊重自己和别人的的身体，不要因为一次的无知，换来终生的后悔。。。
爱惜你的身体，爱惜你自己
尊重别人的身体，尊重自己
不要随便与人发生性关系。。。因为到最后你也要负起很大的责任。。。

洗洗自己。。。

其实我是不是该检讨自己。。。到了我这个年龄，还一事无成。。。有时真的很讨厌自己。。。
以前什么事都不会和人分享，是一个很恐怖的人，但我却觉得自己很有斗志，可能是谷麦谷麦。。。所以就一发不可收拾。。。
但现在可能和人家分享太多，所以什么都没有
我以前很介意和人分享我的东西我的梦想，可是在之前我以告诉过人了。。。这可能意味着。。。我的梦想很可能不会实现
我本来抱着和人分享的心态，但每次只要我一说出来，那件事或梦想就会化为乌有 。。。但到现在，我还是喜欢和人分享。。。这样做对吗？？？
有时我很怕，怕自己失去太多。。。所以常常做相反的东西，或说反话。。。因为我害怕会失去更多。。。
人家说爱就要说出来，但我不会。。。。就因为我怕
不知道做么人越大，就越胆小。。。我是不是很失败？？？？
没梦想
没成功
没人爱
没人生
没传奇
没品味
没性格
没等等
= 我！

: )

是不是每个人都会真心的享受过开心。。。
其实笑。。。就可以代表一个人很开心吗？？？
那不笑的人也不见得伤心。。。
不知道从几时开始，我已不知道什么是真真的开心，什么是快乐？？？
很想知道到底开心和快乐是什么感觉的。。。

(_̅_̅_̅(̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅̅_̅(()ڪے Stop Smoking~

？？？

弄人开心的人，是不是自己也很开心呢？？？
你会带欢乐给人，人家又会不会给到你欢乐呢？？？
你爱的人是不是也爱你呢？？？
你现在笑的事到了以后，你还会笑吗？？？
爱一个人比较幸福，还是被人爱比较幸福？？？
人是不是要到失去了，才会懂得珍惜呢？？？
以前的梦想，到了以后会实现吗？？？
你会让自己比自己的爱人先死还是迟过她死？？？


++++++

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你有改变吗？？？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你有坚持吗？？？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你有行动吗？？？
++++++
如果他告诉你他爱你，你会不会也爱他呢？？？
凡间的人，就是烦人。。。
很可悲的是，我也是一个平凡人！！！

回忆起以前的自己。。。

前几天，因为妈妈病了，所以我就去帮忙爸爸。。。很久没去帮他了
去到那里，我突然回忆起以前的自己。。。
记得以前，当我站在这个档口时，我很想飞。。。那里是激起我梦想的地方
那时我记得，我本来很想成为一个成功的商业人士，我要成为亿万富豪。。。哈哈哈。。。还有很多很多
那时的我不像小时候，一拿到报纸并不是先翻开娱乐，娱乐报对我来说是不重要的，我当时最喜欢看到数目字，几百万、几千万几亿，越看越开心。。。开心到可以说是变态。。。但总比现在好
现在我没梦想，没勇气，没胆子，没人爱，没自信，什么都没。。。
我连一个普通的东西都没有
我也没胆子要求，没勇气追求。。。
现在比以前还糟糕，那我以后呢。。。我以后会是怎样。。。我真是很糟糕的人，现在都那么的不好了，竟然还敢看以后。。。
不知道几时才会出现彻底改变我一生的人。。。

突然怕了起来！！！

刚刚回家的时候，看见家里空无一人。。。本来以为妈妈已经可以出院了，但是没有看到她，家里还一个人也没有，我突然间很怕。。。我怕以后就只有我一个人。。。我很想念她。。。
当我发现她不在家时，突然间头脑跑来了很多不好的东西。。。一下慌了起来，就很想打给家人问。。。一拿起电话打时，他们就回来了
虽然我一直都很想一个人住，但有时还是会想家人，只要家人有事，我都会不开心不高兴。。。

我爱她

今天陪病了许久的妈妈去医院。。。因为她太辛苦了，在她病倒的这几天，我看到了很多东西，其实一直以来我都很崇拜她，在我心中---她是我的超级妈妈，没有了她就没有我家。。。也会没有今天的我
我妈很伟大，我看到医院的环境其实很差，但她并不在意，3哥哥好意叫她换医院，她都不要，因为她不想给我们负担。。。
前几天，我问她一个问题，终于明白我之前误会了她。。。我一直以为妈妈会介意2哥的女朋友比他大，但其实不是，只是某种原因弄到她担心罢了，完全与年龄无关，haiz...其实妈妈是个很看得开的人，只是平常不是很会表达，所以我们几兄弟一直误会她~~~要不是有这个妈妈，这家找就完蛋了。。。
现在很想告诉她，我爱她
家不能没有她，希望她不再辛苦。。。
我很想积极地做人，以后可以好好地报答她
我要你身体健康！开开心心
不过现在说什么都是假的，只知道自己是个不孝子
她说得对！！！我更本没有好朋友就只有猪朋狗友
每当我有事做的时候，他们就回来kacau我
妈妈病的时候我还去乱玩，玩到早上才回。。。haiz~~~我是个没药救的人，希望自己会找点清醒，不要再这样下去
我要告诉自己因为我爱她，所以我要积极。。。。/一飞冲天

我是天才。。。hahaha

今天无所事事，和朋友上网聊天。。。聊得还满开心的，就看到了我们家的傻boobie...她很cute lo，hahaha 还记得以前她刚来我家，是我第一个教会她坐坐的！！！没想到今天。。。。。哈啊哈哈哈阿，我教会她假死了！！！ post上来留念

.

刚从马六甲回来。。。哈哈哈！本来很开心。。。
后和一个朋友聊天，但突然间她的一个动作令到我感觉很不舒服。。。和她聊天好像在偷情。。。最讨厌这种感觉，搞倒我好像偷人家东西或抢人东西。。。那种感觉真的烂透。。。（可能她有她的苦聪或什么的，我也不怪她）
我还是比较喜欢光明正大。。哈哈哈
前天我才发梦到和那个人有关的梦，不舒服。。。。。梦到大家都快打架。。。很怕很怕。。。
我越大就越怕死，可能我的经历让我学会爱惜生命。。。
不过我还是很感谢这个人，她救过我。。。她呼唤我回来，我是被她感动了，才渐渐的回来。。。但并不是完全的回来，可能我开始有不一样的想法了。。。就是因为她，我才没变贱男！！！
今天，唯一值得开心的，可能就是我最候一天吸烟的日子。。。我又要戒烟了。。。good!!! : )
新的一年又到了。。。我想改变。。。

烦！！！

今天的我不是很想睡，但其实每天的我也都不见得很想睡，不！我不是不想睡而是我睡不着！我想应该是这样！！！
为什么一个人可以每天都累到睡不着的呢？？？可能是不开心，影响了我的睡眠！！！
很想找个人来聊天，但在我身边没有这样的一个人！
每天假装得很不在意，但我还是假假的过着我不愉快的人生！
都怪我穷，要不然我一定不会在这地方读书，我想去一个没有人认识我的地方，然后老老实实的过我每天愉快的日子！那样多好！
看着现在的自己我真得有点很想呕，我把自己弄得那么的脏，那么地下流，我还真的那么地讨自己厌！
说到呕，我就想到一件对长得不是很帅的人感到不公平，我记得有这样的一件事但却忘了是哪个笨蛋说的，当时好像是在聊着什么事，聊到过后好像是谈对象的东西，那个人我到现在还是不记得是谁，但它肯定是个肤浅的人！有一天我把那个人的看法和话题和一群朋友聊天的时候聊到，他们听了那个人的说法，不约而同地说：那个人一定长得很丑，或是个死胖妞，要不然不会那么地说！（说真的我连那个人是谁都忘了，要不然也想看它是否那么地丑，不过心底应该也不会好到哪里去，因为善良的人会特别爱帮助比较可怜的人和爱护他们）
我没有想过自己的朋友会对这样的说法有那么大的反应！
其实那个人是说：我觉得如果我找对象我一定会看他的外表先！
它是以外表来做自己的选对象的准则。（其实和这样的人恋爱会开心吗？她的恋情是真的还是他本人顺遂就想炫耀自己有些什么本领的吗？？）
后来我回家想，这个人其实他是要爱情还是要拿自己的另一半来show off!恋爱是什么其实我不懂，但就觉得这人的想法很怪？？？
其实给我，我要的是真爱，快乐，开心，欢乐和我们真的很爱对方！（只要彼此都那么地爱着对方其实给我这样以经很足够了）
如果和一个外表长得不错的人在一起，但他什么娱乐也没有，就是个闷咖，那这种恋爱是什么？？？是真的爱吗！haiz~~~~~这种想法就是肤浅就对了！！！
我很不满现在的自己，我甚至不给自己和别人一起吃饭和聊天，我觉得自己和他们有太长的距离里了！我渐渐的自卑了！只要有人和我说话，我都会特地或许是我太狂躁，里头都会有@#$%%%^^^^可能是我太。。。我也不会说！
我对未来的自己真的很无助！
小时候的伟大梦想，我不知道又和它加长了许多的距离。。。

Damn'it!

我渐渐的发现我原来一直都很不喜欢自己现在的环境和所有的一切（包括我自己），我一直在搞破坏，破坏自己一路以来建立的所有一切！
我为什么那么的讨厌自己呢？？？
平时的我表面上好像在害着别人，但其实我是在害自己！我真的不知道我自己要怎样去救现在的自己？？？
不知道我几时才会学会爱自己多点？？？
我有时自己也很confuse我到底是谁？？？
穷-我已习惯了，但我不喜欢，我本来就生长在一个很很很贫穷的家庭，就连最普通的爱都没有？
如果说世界上除了钱你还可以穷什么？？？我穷得可真多呢！
我富有的东西都是不好的，真的不知道人到底是什么？？？
为什么我可以那么的复杂的呢？？？
不知道几时开始我已不再学会开心过？？？
希望。。。。。。我真的连希望要什么和是什么东西都不懂了~~~~~~

我变了？？？

最近很多人说我变了。变得很down，很不开心。。。惦解呢？？？
我真的那么的down？
昨天和朋友喝茶，他说我一开学就变成酱了。。。学校也有人酱讲!
原来已经这么的明显，为什么我自己没发现de 呢？？？
可能我真的很不喜欢读书。。。
最厉害是有人问我这样开心吗？？？
我真的被这个问题吓到！
因为我都不知道发生什么事？？？
其实我不知道这样算不算行尸走肉，如果是的话。。。那就真的很吃力了？？？
难道那个xx又回来了。。。
我希望不是。。。。。。
haiz...sot liao~~~~~

吖~~~~~~！！！

今天晚上我觉得很闷，好像戴面具做人会比较开心。。。但无论怎样对我来说还是不会的。。所以我没这样做。。。
我想要找回真正的自己，但要如何呢？？？
很想找一个没有人的山顶，大大声地喊出来。。。诶。。。要喊什么呢？。。可悲的人连自己要做么都不懂haiz~

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
一个人走在没有路的沙漠
前途就像一片大海 没有方向 没有希望
可悲的我没带指南针 就走
希望有一个人来陪我度过
亮起还没亮的路灯 牵着我手 走出寂寞
一起 飞翔 绕过地球一周
走进自己的梦想 抛开一切无思乱想

么！！

再过不久我又要长大一岁了，不过我发现自己（指思想和动作）还是那么的幼稚，这对我来说可能是个好事，因为我的样子还蛮老成的，如果性格成熟对我应该都不会是个好事哈哈。。。我希望我的幼稚能继续的保持到永远，我觉得它对我以后的事业和生活都扮演着很重要的角色，我不希望以后的我不再幼稚，那对我或很多的人会是个很大的损失。。。。
看回这二十年来我经历过什么事，做过什么事。。。除了帮几个没用的家伙，坏过，叛逆不会好等等（太多突然想不起来）也应该都没做过什么了吧！我很怕身边的女生走光，或太暴露，因为我怕她们吃亏，可能从小时候我有不好的经历吧。。。我曾经差点被性侵犯过，长大后被人非礼过，我很讨厌一打开报纸会看到有人被强暴，被非礼。。。我心里会很不舒服，然后会幻想自己去教训那个坏人。他们实在太可恶了，无端端的去kacau人家，他们不知道会不会想到如果哪个受害者是自己或自己最爱的人，他们会怎样呢？
前几天开学，老师问我几岁，我很犹豫，是新的一年但我还没过生日，我真的不知道要答他几岁haiz…..
她就问以后我想当什么？你们有想过这个吗？其实我觉得自己很可怜，很可悲，我不知道自己要做么，我明知道会被人家看不起，但我还是说了，我没有目标，我喜欢很多东西，有时我还蛮好奇的，但有时又很懒惰知道，真是矛盾。人啊。。。到了我这个年龄应该都会知道自己要些什么。。。可怜的我，可悲的我吖~~~~~~
还记得以前的我，是个很有野心的家伙，可能从小到大都被欺负，被看不起，没被爱过等等不好的吧。。。我想当时的我一定很想报复，想让人另眼相看，想成为一个很有社会地位有钱有势的人，所以那时的我做起事来不像现在这样，那么地会享受人生，那么地爱玩。。。
不过前天，我改了，我认真一点点了，我给了自己目标了，我不知道是不是真的喜欢，但做人最起码要有个目标，我很怕像在大沙漠那样没有一个方向，那样的人生实在是太可怕了。
能活到现在我觉得自己还蛮幸运的，但愿以后会过得更好！

我喇

我先介绍下为什么会自称为忠奸人，其实从前的我算是一个坏人，做过很多坏事，但无可否认的是我所谓的坏事其实都是帮一些被排撤，欺负，没自信胆小的可怜鬼等等出翻淡气（他们常会无端端的被人打）我知道那些流氓为什么总是爱欺负这些可怜鬼，因为他们（流氓）知道他们（可怜鬼）没有防抗的能力，所以就借他们来提升自己的坏蛋历史和赢得一群白痴的respect或增加自己的人气，我不希望在我身边有人被利用（被欺负或被排撤），因为我了解那种痛苦，我不忍心看他们忍受着这一切，所以才拔刀相助，但后来我后悔了，我发现自己在妨碍着人家成长，也把自己搞到伤痕累累（我指的是我的人生），忠奸人其实就是好的坏人，但他又不是完全是好的，属于无间道的一种吧！
写部落格的目的是给以后的自己看，也能让我反醒自己，写一些过去的事和一些欢乐的事，当然也有不好和不快乐的事，要平衡一下。
希望自己多一点来写东西，或写诗也不错~

享受你的人生

我是一个很叛逆的人，不是很会表达自己（所以常常吃亏）。。。我很喜欢想东西，更爱发白日梦，我觉得它是我人生一个很重要的东西（不要误会我不是女生）男生也爱发白日梦，只是我比其他男生严重！
现说下我为什么会写这首诗吧，其实我很懒惰，在我脑海里有很多比这首还要好的，只是我很懒惰所以都失去了很多好的东西，其实就是因为老师要我们写，所以我现在可以和以后的自己分享这首诗，写这首诗时没有我想象中的那样难，因为只是把我自己的经历和想发发泄出来，就这样地完成了它~！

享受你的人生
叛逆让我失去了很多爱
叛逆 为我带来了很多伤痕
叛逆使我从一张白纸变成黑纸
叛逆的态度使我变得就像一个智障
不会尊重别人等于不会尊重自己
所以爱会永远离我而去
我没有资格去爱，那是因为我不曾感受过爱
爱其实是一个过程还是一个记忆
爱到底是美好的还是丑恶的
曾经失去过爱但也不见得以后会珍惜
当我发现爱的时候，但很可惜的我永远都是爱的太迟
但原来爱是这样开始的
要学会爱自己才有资格去爱别人
如果别人不爱你起码你爱你自己
珍惜身边的每一个人和生活的细节
你会发现其实生命是很美妙的


英文版
Accept your life
Treason made me lose a lot of love
Treason and brought me a lot of scars
Treason to me from a blank sheet of paper into a black
I became a rebellious attitude is like a mentally retarded
Does not mean that do not respect themselves and respect others
So, love will always be away from me
I am not qualified to love, it is because I never felt before love
Love is actually a process or a memory
Love in the end is beautiful or ugly
Have lost so much love, but not necessarily the future will treasure
When I found love, but unfortunately I will always be too late for love
But in fact love is like the beginning
To learn to love themselves are qualified to love someone else
If they do not love you at least you love yourself
Treasure around every individual and the details of life
Find out that life is wonderful